Estar cegada ante lo evidente.

La perdedora que llevo dentro por fin salio a flote, o ¿Será que siempre estuvo en la superficie y yo no me quería dar cuenta?
Todo empezó ayer cuando en una cuidad desértica llovió, fue un rato pero basto para que mi pieza colapsara y mi cama se mojara, fue ahí donde me di cuenta de lo patética que puedo llegar a ser.
Soy tan pelotuda que me asombra que mi pololo se avergüence de mi, si yo misma me avergüenzo de quien soy.
Tengo 23 años pronta a cumplir los 24, estoy en tercero de universidad y vivo con mis padres. La mayoría de las personas a mi edad ya tienen algo, en cambio yo no tengo nada.
Recuerdo que una ves mi padre, si mi padre, me dijo "quien te crees, si tu nunca le haz ganado a nadie" y sigo sin ganarle  nadie, si un padre te dice algo como eso es por que de verdad no eres nadie, ni nada.
A veces me pregunto por que lucho.. y en mi mente no hay respuesta.
Uno de mis mas grandes deseos es ser madre, pero ni eso puedo ser por que soy una cobarde, en la televisión muestran niñas de 15 años siendo madre y yo con 23 a los no puedo hacerme responsable ni siquiera de un gato, por miedo, por miedo a no poder. Me han dicho tanto que soy incapaz de hacer tantas cosas que ya me convencí de que no soy capaz de hacer nada.
Lo mas probable es que jamas salga a delante y sea por siempre una perdedora y me pregunto... ¿Eso es malo? Quizá... por el momento no tengo ganas de nada por que siento como la mierda.